Je lui écris
Vis ma vis ... de conneries
catégorie : Non classé
Mise au point :
- Je raconte ma vie si je veux !!! j’ai une ordonnance / pathologie (rayez la mention inutile)
- Je fais des conneries comme tout le monde, mais j’ai des circonstances atténuantes (enfin je dois avoir ça quelque part…)
- Je ne sais pas écrire (mais ça Raoul tu le sais déjà ;-)), mais j’ai toujours un Colonel Chouxfleur sous la main pour prévalider mes comms
Bon, ça c’est fait, tout y est, on peut y aller.
En fait j’aurais pu écrire comme titre : « leçon de vie », ou « leçon tout court », ou même « pan pan cul cul !» (oui je suis un rebelle, attendez vous avez pas encore tout vu… et c’est pas forcément bon signe) ou encore (et après je m’arrête promis) « dans ta gu.ule, pauvre sombre c.n » (je trouve que c’est vraiment violent comme injure, mais ça n’engage que moi, Raoul reste assis !).
Contexte :
WE du 15 août 2006, soirée (trop) arrosée, grosse fiesta avec plusieurs amis, 4H du matin, ça fait environ 1H que je ne bois plus car je dois conduire (en plus de retrouver mes clefs…)
Ami lecteur, perspicace que tu es ! Tu as vu clair, et décelé l’erreur flagrante !
Et tu as raison : Montparnasse, 45km/h, contrôle classique d’alcoolémie
Possibilités de voix internes :
- la poisse !
- c’est pas à moi qu’il fait signe…
- c’est à moi qu’il fait signe, y a personne dans la rue !
- et merde !
- auto-insultation massive !
- si je fais comme si je le voyais pas, je risque de l’écraser…
- l’alcool n’apparaît pas dans mon sang ! l’alcool n’apparaît pas dans mon sang ! l’alcool n’apparaît pas dans mon sang ! l’alcool n’apparaît pas dans mon sang !
« Bonsoir Monsieur, contrôle d’alcoolémie, veuillez couper votre moteur, sortir les papiers du véhicule, et faire un triple salto arrière en chantant YMCA s’il vous plait… nan je déconne » Là en fait c’est moi qui déconne, mais c’est surtout moi qui avait déconné, et je réalisais, plus que gentiment, en même temps que ma passagère…
- Veuillez souffler fort dans l’appareil s’il vous plait.
- …
- Monsieur dans l’appareil, pas dans mon doigt !!!
La scène dans ma tête me paraissait drôle, mais juste dans un tout petit coin de ma tête seulement.
- Monsieur vous venez d’être contrôlé positif à l’éthylotest, veuillez sortir du véhicule s’il vous plait. Mademoiselle, êtes-vous en état de conduire ?
Derniers rires pour les prochains jours
- que va-t-il se passer ?
- Nous allons vous emmener au commissariat pour faire un dépistage précis.
- Et après ?
- Deux solutions : 1 vous êtes en dessous du taux délictuel et vous repartez à pied avec une amende ; 2 vous êtes au dessus du taux délictuel, et vos resterez en garde à vue.
… (bizarre j’ai les genoux qui claquent… mes genoux ou…)
- Mais rassurez-vous, vu votre état, vous n’êtes certainement pas au dessus du taux délictuel !
Pourvu tu fasses parti des rares personnes qui ont toujours inéluctablement raison…
Note importante : ma voiture était du coup stationnée sur un arrêt de bus, et l’un des gentils officiers de Police a eu la délicatesse et la gentillesse de la me garer sur une place de parking proche (ce qui lui a nécessité un tour de pâté de maison !) pour m’éviter la découverte des tarifs de la fourrière Parisienne.
Arrivée au commissariat, présentation à l’appareil électronique :
Ppffffffffffffffff… bip bip : 0,62gr/ litre d’air !
3 policiers ahuris devant moi…
2ème essai (légale et obligatoire, on ne retient que le résultat le plus bas)
Ppffffffffffffffff… bip bip : 0,61gr/ litre d’air !
« le monsieur va rester avec nous apparemment »
Information légale :
Taux d’infraction : 0,25 gr/litre d’air (soit 0,5gr / litre de sang)
Taux délictuel : 0,4 gr/litre d’air (soit 0,8gr / litre de sang)
Dernière tentative de négociation de l’amie solidaire :
« Mais enfin mademoiselle, ce n’est évidemment pas possible de faire « moitié moitié » sur les deux permis… »
Garde à vue :
Visite médicale, cellule, présentation à un officier de police judiciaire lorsque le prévenu est redescendu 0gr, et ensuite présentation à un magistrat du tribunal correctionnel en comparution immédiate.
Dernier vidage de poche avec l’amie solidaire, qui a tout tenté pour rester avec moi, mais « le règlement c’est le règlement ». Ce qu’on peut comprendre :
- Mr je vous signifie que vous êtes en garde à vue.
- Bien Nestor nous serons 3.
Je vous fais grâce des détails concernant le débile prenant son service à 5H, qui a transformé une situation ou les protagonistes étaient tous calmes, en situation tendue, en s’expliquant, une fois que l’amie solidaire excédée lui ai demandé son numéro de matricule après s’être injustement fait réprimandée, qu’il se devait « d’affirmer son autorité dès lors qu’il rentrait dans la procédure de cette garde à vue ». Dans le fourgon qui m’emmènera à l’hôpital, un de ses collègues m’expliquera à son sujet « qu’il y a des cons partout ». Ai-je acquiescé? je vous laisse deviner si oui et comment... J’ai surtout retenu dans ce fourgon que j’avais le droit aux gyrophares mais pas à la sirène… et ce malgré une demande poliment formulée…
Arrivée à l’hôpital, je constate dans l’entrée réservée aux prévenus (porte massive, type blindée, avec garde etc…) que j’ai pour escorte 5 policiers, et que le plus grand m’arrive à peine à l’épaule. Ce qui explique les mines inquiètes des infirmières, qui me voient arriver menotté (nouvelle sensation pour ma part, que je ne souhaite à personne), entouré de cette fière garde. Oui, car il faut savoir que la déformation professionnelle la plus facilement remarquable chez nos nobles forces de l’ordre est la démarche de cow-boys assurées, que le ceinturon rempli de pistolets matraque menottes et autres lacrymogènes impose. Solidaire, je note dans un coin de ma tête de dénoncer ce fait à l’inspection du travail.
Cabinet d’auscultation, la porte à hublot est fermée, je suis torse nu pour que le médecin m’examine. Une tête féminine passe nonchalamment au hublot, et je reconnais une de mes gardes du corps. 17 sec passent (environ), 2ème passage…
Je précise au médecin qu’en cas de récidive, il se pourrait que les décibels ne soient légèrement excessives… Par chance ça ne se passera pas.
Le médecin me précise que dans mon cas les policiers sont « tranquilles », et il me conseille de faire en sorte que cela continue (conseil avisé si l’on en juge par l’expérience du docteur)
Retour au commissariat, arrivée en cellule, plus de lacets plus de ceinture plus de baleine dans le col de chemise (je cherche toujours des chiffres concrets sur les suicides en garde à vue, avec des baleines de col de chemises en plastique, si quelqu’un à quelque chose la dessus, je suis preneur, simple curiosité…)
Pendant ce temps l’amie solidaire, qui habitait à proximité (oui môssieur, je connais du beau monde moâ !), a fait le pied de grue et plusieurs allers et retours, pour prendre des nouvelles (plus efficace que par téléphone, car le policier de garde a remarqué que même si il raccrochait correctement le combiné, l’amie est toujours devant son comptoir… incompréhensible phénomène!), et aussi pour m’amener à manger : car pour dégriser, un ventre plein, ça aide. Mais l’amie fut rapidement soupçonnée d’avoir mis une lime à ongle dans la pomme… du moins, face à un « non pas possible, c’est le règlement », nous avons dû en tirer nos propres conclusions.
Sa dernière visite aura été conclue par un agent féminin de la force publique de la façon suivante :
« des mecs de boîte de nuit vous en trouverez d’autres, vous devriez rentrer chez vous… »
Je vous laisse apprécier.
Sans nouveau passage devant l’éthylomètre, me voilà devant 2 officiers de police judiciaire (« OPJ » comme dirait Roger H., qui en connait un rayon steuplé !)
Procès verbal en cours version cliché, (comme vous n’osiez pas l’imaginé, je vous le confirme…), l’un des 2 OPJ prononce le second prénom inscrit sur ma carte d’identité française, en me demandant si c’est mon frère. Bienvenu dans un autre monde !
- (mine interrogative et démonstrative d’une volonté de comprendre le sens de la question) mais je n’ai pas de frère…
- Ah bon ? X c’est pas votre frère ?
- Non Monsieur, c’est mon second prénom, inscrit sur ma carte d’identité française.
(t’as raison fait le malin ! si ça trouve c’est ton meilleur ami pour les 12 prochaines heures)
Retour au procès verbal :
-signez en bas
Lecture du document
- qu’est-ce que vous faîtes ?
- et bien je lis ce que je vais signer
- mais vous croyez quoi ?
- Mais rien Madame, c’est la première fois que je suis en garde à vue, je ne suis pas familier de la procédure.
Regard méchant, franc et direct de l’OPJ.
Voici la liste de vos effets, signez en bas !
Je lis aussi vite que possible (alcoolisé mais pas con le gars, pas complètement quoi…)
« …, téléphone de la marque Y, montre la marque Z, … »
- Excusez-moi, mais vous ne précisez pas le modèle du téléphone ?
- mais vous croyez quoi encore ?
- Mais rien Madame, c’est toujours la première fois que je suis en garde à vue, je ne suis toujours pas familier de la procédure. C’est jusque que la marque Y fait des téléphones à 1 euros et d’autre à valeurs supérieures, et il se trouve que se modèle n’est pas dans le premier cas de figure…
- Pppfffff
- Je ne vous pose pas la question pour la montre…
(t’as raison fait le malin ! si ça trouve c’est ton meilleur ami pour les 12 prochaines heures) bis
La suite m’a détendu gentiment :
Toujours menotté depuis ma sortie de cellule, je passe à l’identification avec l’autre OPJ (la connaissance de ma famille inexistante…)
Empreintes
Photos avec ardoise etc… version mauvaise série US
« Il ne veut pas fonctionner… vous vous y connaissez en appareil photo numérique ? »
(Devines mon c.n… j’avais raison, une amitié se noue…)
Retour à son ordinateur…
Taille, couleur de cheveux, couleurs de yeux etc…
Couleur de peau, la liste s’affiche, et nous cherchons ensemble (des potes je vous dis !)le caractère de mon métissage… Dégrisement immédiat ! il était inscrit sur l’écran :
METIS / MULATRE
- excusez moi, mais vous pourriez me donner la définition du mot mulâtre ?
- euh… ben… euh… non, j’avoue que je ne sais pas…
- moi non plus, mais cela m’étonnerait fortement que ce soit positif…
Le reste jusqu’à ma « sortie » n’a pas d’importance. L’amie solidaire fut synchro avec un coup de téléphone au moment où ils décidaient de me relâcher. Je suis parti sans voir de magistrat, sans avoir toujours eu un nouveau contrôle de mon taux d’alcool, bien décidé à me faire une petite vieille avec mon amie solidaire (rebaptisée Bonnie), à cause de mon nouveau statut de délinquant ou de mon état alcoolémique, on ne saura jamais…
Conclusion :
. 6 mois de retrait et 400 euros d’amende en ordonnance pénale
. Un casier judiciaire
. La fameuse expérience des menottes, mais celle que j’aurai choisi si on m’avait demandé
. L’expérience de la cellule, où l’on apprend le vrai sens de « se faire royalement chier »
. Des emmerdes pour me déplacer professionnellement
. Un coût d’assurance exorbitant car fiché chez les courtiers
. J’ai surtout appris qu’en cas de taux au dessus des 0,25gr dans l’air, lors d’un accident, vous êtes en tort et pas assuré, même si on vous a grillé le feu rouge
. J’ai appris à vivre sans voiture
. J’ai vu que la SNCF était toujours un cliché du service public
. J’ai appris le sens des mots solidarité et gentillesse
. J’ai appris qu’il y avait des cons partout (il faut juste baliser les endroits de fortes concentrations)
. L’étymologie du mot « mulâtre » sur Wikipédia (je vous conseille aussi un Larousse édité avant 1965, c'est pas triste, enfin questionde point de vue...) :
« Le terme mulâtre (au féminin mulâtresse) désigne l'individu né d'un père noir et d'une mère blanche, ou d'une mère noire et d'un père blanc ou de deux parents mulâtres. Il est tiré de l’espagnol mulo (mulet).
Le terme mulâtre a un peu vieilli en France, n’étant utilisé de façon relativement courante qu’aux Antilles (créole) […]
De nombreuses personnes estiment que le terme mulâtre est ancien, trop lié à l’esclavage et péjoratif. Ils trouvent l’étymologie faisant référence au mulet peu honorable et préfèrent utiliser le terme de métis qui est néanmoins un peu moins précis car il comprend toute sorte de métissages.»
Je me dis juste que si l’on peut utiliser le mot « mulâtre », lâchons-nous aussi sur le mot « nègre », ces deux mots ayant un passé commun.
Ce point de vue n’engage que moi, et pour y avoir amplement réfléchi, la seule chose dont je suis sûr, c’est que je n’autorise personne à me qualifier de « mulâtre », sous peine de réactions négatives et impulsives.
Clarification au cas où (Raoul écoute bien !) : je ne me plains pas de ce qui m’est arrivé, j’assume ma faute encore aujourd’hui, la leçon fut bonne, et on ne m’y reprendra pas.
J’ai raconté cette histoire à bon nombre de mes amis, mais j’ai constaté malheureusement, que tant que ça ne nous arrive pas, on ne prend pas la mesure de ces choses là…
- Je raconte ma vie si je veux !!! j’ai une ordonnance / pathologie (rayez la mention inutile)
- Je fais des conneries comme tout le monde, mais j’ai des circonstances atténuantes (enfin je dois avoir ça quelque part…)
- Je ne sais pas écrire (mais ça Raoul tu le sais déjà ;-)), mais j’ai toujours un Colonel Chouxfleur sous la main pour prévalider mes comms
Bon, ça c’est fait, tout y est, on peut y aller.
En fait j’aurais pu écrire comme titre : « leçon de vie », ou « leçon tout court », ou même « pan pan cul cul !» (oui je suis un rebelle, attendez vous avez pas encore tout vu… et c’est pas forcément bon signe) ou encore (et après je m’arrête promis) « dans ta gu.ule, pauvre sombre c.n » (je trouve que c’est vraiment violent comme injure, mais ça n’engage que moi, Raoul reste assis !).
Contexte :
WE du 15 août 2006, soirée (trop) arrosée, grosse fiesta avec plusieurs amis, 4H du matin, ça fait environ 1H que je ne bois plus car je dois conduire (en plus de retrouver mes clefs…)
Ami lecteur, perspicace que tu es ! Tu as vu clair, et décelé l’erreur flagrante !
Et tu as raison : Montparnasse, 45km/h, contrôle classique d’alcoolémie
Possibilités de voix internes :
- la poisse !
- c’est pas à moi qu’il fait signe…
- c’est à moi qu’il fait signe, y a personne dans la rue !
- et merde !
- auto-insultation massive !
- si je fais comme si je le voyais pas, je risque de l’écraser…
- l’alcool n’apparaît pas dans mon sang ! l’alcool n’apparaît pas dans mon sang ! l’alcool n’apparaît pas dans mon sang ! l’alcool n’apparaît pas dans mon sang !
« Bonsoir Monsieur, contrôle d’alcoolémie, veuillez couper votre moteur, sortir les papiers du véhicule, et faire un triple salto arrière en chantant YMCA s’il vous plait… nan je déconne » Là en fait c’est moi qui déconne, mais c’est surtout moi qui avait déconné, et je réalisais, plus que gentiment, en même temps que ma passagère…
- Veuillez souffler fort dans l’appareil s’il vous plait.
- …
- Monsieur dans l’appareil, pas dans mon doigt !!!
La scène dans ma tête me paraissait drôle, mais juste dans un tout petit coin de ma tête seulement.
- Monsieur vous venez d’être contrôlé positif à l’éthylotest, veuillez sortir du véhicule s’il vous plait. Mademoiselle, êtes-vous en état de conduire ?
Derniers rires pour les prochains jours
- que va-t-il se passer ?
- Nous allons vous emmener au commissariat pour faire un dépistage précis.
- Et après ?
- Deux solutions : 1 vous êtes en dessous du taux délictuel et vous repartez à pied avec une amende ; 2 vous êtes au dessus du taux délictuel, et vos resterez en garde à vue.
… (bizarre j’ai les genoux qui claquent… mes genoux ou…)
- Mais rassurez-vous, vu votre état, vous n’êtes certainement pas au dessus du taux délictuel !
Pourvu tu fasses parti des rares personnes qui ont toujours inéluctablement raison…
Note importante : ma voiture était du coup stationnée sur un arrêt de bus, et l’un des gentils officiers de Police a eu la délicatesse et la gentillesse de la me garer sur une place de parking proche (ce qui lui a nécessité un tour de pâté de maison !) pour m’éviter la découverte des tarifs de la fourrière Parisienne.
Arrivée au commissariat, présentation à l’appareil électronique :
Ppffffffffffffffff… bip bip : 0,62gr/ litre d’air !
3 policiers ahuris devant moi…
2ème essai (légale et obligatoire, on ne retient que le résultat le plus bas)
Ppffffffffffffffff… bip bip : 0,61gr/ litre d’air !
« le monsieur va rester avec nous apparemment »
Information légale :
Taux d’infraction : 0,25 gr/litre d’air (soit 0,5gr / litre de sang)
Taux délictuel : 0,4 gr/litre d’air (soit 0,8gr / litre de sang)
Dernière tentative de négociation de l’amie solidaire :
« Mais enfin mademoiselle, ce n’est évidemment pas possible de faire « moitié moitié » sur les deux permis… »
Garde à vue :
Visite médicale, cellule, présentation à un officier de police judiciaire lorsque le prévenu est redescendu 0gr, et ensuite présentation à un magistrat du tribunal correctionnel en comparution immédiate.
Dernier vidage de poche avec l’amie solidaire, qui a tout tenté pour rester avec moi, mais « le règlement c’est le règlement ». Ce qu’on peut comprendre :
- Mr je vous signifie que vous êtes en garde à vue.
- Bien Nestor nous serons 3.
Je vous fais grâce des détails concernant le débile prenant son service à 5H, qui a transformé une situation ou les protagonistes étaient tous calmes, en situation tendue, en s’expliquant, une fois que l’amie solidaire excédée lui ai demandé son numéro de matricule après s’être injustement fait réprimandée, qu’il se devait « d’affirmer son autorité dès lors qu’il rentrait dans la procédure de cette garde à vue ». Dans le fourgon qui m’emmènera à l’hôpital, un de ses collègues m’expliquera à son sujet « qu’il y a des cons partout ». Ai-je acquiescé? je vous laisse deviner si oui et comment... J’ai surtout retenu dans ce fourgon que j’avais le droit aux gyrophares mais pas à la sirène… et ce malgré une demande poliment formulée…
Arrivée à l’hôpital, je constate dans l’entrée réservée aux prévenus (porte massive, type blindée, avec garde etc…) que j’ai pour escorte 5 policiers, et que le plus grand m’arrive à peine à l’épaule. Ce qui explique les mines inquiètes des infirmières, qui me voient arriver menotté (nouvelle sensation pour ma part, que je ne souhaite à personne), entouré de cette fière garde. Oui, car il faut savoir que la déformation professionnelle la plus facilement remarquable chez nos nobles forces de l’ordre est la démarche de cow-boys assurées, que le ceinturon rempli de pistolets matraque menottes et autres lacrymogènes impose. Solidaire, je note dans un coin de ma tête de dénoncer ce fait à l’inspection du travail.
Cabinet d’auscultation, la porte à hublot est fermée, je suis torse nu pour que le médecin m’examine. Une tête féminine passe nonchalamment au hublot, et je reconnais une de mes gardes du corps. 17 sec passent (environ), 2ème passage…
Je précise au médecin qu’en cas de récidive, il se pourrait que les décibels ne soient légèrement excessives… Par chance ça ne se passera pas.
Le médecin me précise que dans mon cas les policiers sont « tranquilles », et il me conseille de faire en sorte que cela continue (conseil avisé si l’on en juge par l’expérience du docteur)
Retour au commissariat, arrivée en cellule, plus de lacets plus de ceinture plus de baleine dans le col de chemise (je cherche toujours des chiffres concrets sur les suicides en garde à vue, avec des baleines de col de chemises en plastique, si quelqu’un à quelque chose la dessus, je suis preneur, simple curiosité…)
Pendant ce temps l’amie solidaire, qui habitait à proximité (oui môssieur, je connais du beau monde moâ !), a fait le pied de grue et plusieurs allers et retours, pour prendre des nouvelles (plus efficace que par téléphone, car le policier de garde a remarqué que même si il raccrochait correctement le combiné, l’amie est toujours devant son comptoir… incompréhensible phénomène!), et aussi pour m’amener à manger : car pour dégriser, un ventre plein, ça aide. Mais l’amie fut rapidement soupçonnée d’avoir mis une lime à ongle dans la pomme… du moins, face à un « non pas possible, c’est le règlement », nous avons dû en tirer nos propres conclusions.
Sa dernière visite aura été conclue par un agent féminin de la force publique de la façon suivante :
« des mecs de boîte de nuit vous en trouverez d’autres, vous devriez rentrer chez vous… »
Je vous laisse apprécier.
Sans nouveau passage devant l’éthylomètre, me voilà devant 2 officiers de police judiciaire (« OPJ » comme dirait Roger H., qui en connait un rayon steuplé !)
Procès verbal en cours version cliché, (comme vous n’osiez pas l’imaginé, je vous le confirme…), l’un des 2 OPJ prononce le second prénom inscrit sur ma carte d’identité française, en me demandant si c’est mon frère. Bienvenu dans un autre monde !
- (mine interrogative et démonstrative d’une volonté de comprendre le sens de la question) mais je n’ai pas de frère…
- Ah bon ? X c’est pas votre frère ?
- Non Monsieur, c’est mon second prénom, inscrit sur ma carte d’identité française.
(t’as raison fait le malin ! si ça trouve c’est ton meilleur ami pour les 12 prochaines heures)
Retour au procès verbal :
-signez en bas
Lecture du document
- qu’est-ce que vous faîtes ?
- et bien je lis ce que je vais signer
- mais vous croyez quoi ?
- Mais rien Madame, c’est la première fois que je suis en garde à vue, je ne suis pas familier de la procédure.
Regard méchant, franc et direct de l’OPJ.
Voici la liste de vos effets, signez en bas !
Je lis aussi vite que possible (alcoolisé mais pas con le gars, pas complètement quoi…)
« …, téléphone de la marque Y, montre la marque Z, … »
- Excusez-moi, mais vous ne précisez pas le modèle du téléphone ?
- mais vous croyez quoi encore ?
- Mais rien Madame, c’est toujours la première fois que je suis en garde à vue, je ne suis toujours pas familier de la procédure. C’est jusque que la marque Y fait des téléphones à 1 euros et d’autre à valeurs supérieures, et il se trouve que se modèle n’est pas dans le premier cas de figure…
- Pppfffff
- Je ne vous pose pas la question pour la montre…
(t’as raison fait le malin ! si ça trouve c’est ton meilleur ami pour les 12 prochaines heures) bis
La suite m’a détendu gentiment :
Toujours menotté depuis ma sortie de cellule, je passe à l’identification avec l’autre OPJ (la connaissance de ma famille inexistante…)
Empreintes
Photos avec ardoise etc… version mauvaise série US
« Il ne veut pas fonctionner… vous vous y connaissez en appareil photo numérique ? »
(Devines mon c.n… j’avais raison, une amitié se noue…)
Retour à son ordinateur…
Taille, couleur de cheveux, couleurs de yeux etc…
Couleur de peau, la liste s’affiche, et nous cherchons ensemble (des potes je vous dis !)le caractère de mon métissage… Dégrisement immédiat ! il était inscrit sur l’écran :
METIS / MULATRE
- excusez moi, mais vous pourriez me donner la définition du mot mulâtre ?
- euh… ben… euh… non, j’avoue que je ne sais pas…
- moi non plus, mais cela m’étonnerait fortement que ce soit positif…
Le reste jusqu’à ma « sortie » n’a pas d’importance. L’amie solidaire fut synchro avec un coup de téléphone au moment où ils décidaient de me relâcher. Je suis parti sans voir de magistrat, sans avoir toujours eu un nouveau contrôle de mon taux d’alcool, bien décidé à me faire une petite vieille avec mon amie solidaire (rebaptisée Bonnie), à cause de mon nouveau statut de délinquant ou de mon état alcoolémique, on ne saura jamais…
Conclusion :
. 6 mois de retrait et 400 euros d’amende en ordonnance pénale
. Un casier judiciaire
. La fameuse expérience des menottes, mais celle que j’aurai choisi si on m’avait demandé
. L’expérience de la cellule, où l’on apprend le vrai sens de « se faire royalement chier »
. Des emmerdes pour me déplacer professionnellement
. Un coût d’assurance exorbitant car fiché chez les courtiers
. J’ai surtout appris qu’en cas de taux au dessus des 0,25gr dans l’air, lors d’un accident, vous êtes en tort et pas assuré, même si on vous a grillé le feu rouge
. J’ai appris à vivre sans voiture
. J’ai vu que la SNCF était toujours un cliché du service public
. J’ai appris le sens des mots solidarité et gentillesse
. J’ai appris qu’il y avait des cons partout (il faut juste baliser les endroits de fortes concentrations)
. L’étymologie du mot « mulâtre » sur Wikipédia (je vous conseille aussi un Larousse édité avant 1965, c'est pas triste, enfin questionde point de vue...) :
« Le terme mulâtre (au féminin mulâtresse) désigne l'individu né d'un père noir et d'une mère blanche, ou d'une mère noire et d'un père blanc ou de deux parents mulâtres. Il est tiré de l’espagnol mulo (mulet).
Le terme mulâtre a un peu vieilli en France, n’étant utilisé de façon relativement courante qu’aux Antilles (créole) […]
De nombreuses personnes estiment que le terme mulâtre est ancien, trop lié à l’esclavage et péjoratif. Ils trouvent l’étymologie faisant référence au mulet peu honorable et préfèrent utiliser le terme de métis qui est néanmoins un peu moins précis car il comprend toute sorte de métissages.»
Je me dis juste que si l’on peut utiliser le mot « mulâtre », lâchons-nous aussi sur le mot « nègre », ces deux mots ayant un passé commun.
Ce point de vue n’engage que moi, et pour y avoir amplement réfléchi, la seule chose dont je suis sûr, c’est que je n’autorise personne à me qualifier de « mulâtre », sous peine de réactions négatives et impulsives.
Clarification au cas où (Raoul écoute bien !) : je ne me plains pas de ce qui m’est arrivé, j’assume ma faute encore aujourd’hui, la leçon fut bonne, et on ne m’y reprendra pas.
J’ai raconté cette histoire à bon nombre de mes amis, mais j’ai constaté malheureusement, que tant que ça ne nous arrive pas, on ne prend pas la mesure de ces choses là…
réactions : 73
lectures : 227
votes : 28
Publier sur
| ||
Je réagis à ce commentaire en 
Je réagis à ce commentaire en 
Voici les 73 dernières réactions à ce commentaire
Date
Titre (cliquez pour lire)
Rédacteur
Histoire authentique. Sortie d'autoroute Maisons Alfort près de Paris, une longue ligne de gardiens de la paix, je me range comme on me l'indique, ouvre ma vitre. Le préposé me tend le ballon et m'indique de prendre mon inspiration puis de souffler lentement sans femer les yeux. Sans fermer les yeux ? m'étonnais je auprès du représentant de l'ordre.
Oui monsieur, sinon cela voudrais dire que vous y prenez du plaisir et c'est moins valable.
Mouarf
Oui monsieur, sinon cela voudrais dire que vous y prenez du plaisir et c'est moins valable.
Mouarf
C'est porno comme proposition ou bien ?
R.A.O.U.L connexion...
R.A.O.U.L connexion...
A boire raisonnablement quand je sors, mais en sachant dorénavant à quoi je m'expose...
A prendre mes petits chemins de traverse (rues étroites et peu fréquentées) pour rentrer chez moi quand j'ai un peu bu...
A prier (symboliquement, je suis agnostique) le seigneur de ne pas avoir d'accident (même non responsable) quand je rentre chez moi...
Cheers
A prendre mes petits chemins de traverse (rues étroites et peu fréquentées) pour rentrer chez moi quand j'ai un peu bu...
A prier (symboliquement, je suis agnostique) le seigneur de ne pas avoir d'accident (même non responsable) quand je rentre chez moi...
Cheers
C'est quoi la marque de ta montre ? 
sur le com de mon petit Daouchou
Bisous Daou
Bisous Daou
Tu me fais penser à une blague sur Ray Charles à qui on demandait si ca le gênait pas d'être aveugle et il répondait, "non, ce qui m'aurait vraiment pourri la vie, ca aurait été d'être noir" (ouais bon, une vanne).
A part ça, je compatis parce que je t'aime bien, et t'es vraiment un garçon très tendre Ils t'ont pas fait mal du tout. C'est juste des soldats payés pour te (nous) mettre à l'ordre.
Et la France est le pays européen ou il existe le plus grand nombre de policier par habitant.
Cela calme t'il tes inquiétudes ? Arf
A part ça, je compatis parce que je t'aime bien, et t'es vraiment un garçon très tendre Ils t'ont pas fait mal du tout. C'est juste des soldats payés pour te (nous) mettre à l'ordre.
Et la France est le pays européen ou il existe le plus grand nombre de policier par habitant.
Cela calme t'il tes inquiétudes ? Arf
mais quand t'écris, ç anon, c'est pas possible
Très sympa de nous enlever quelques illusions et autres naïvetés avec l'élégant et délicat réalisme qui préside à ce texte. J'ai adoré aussi l'humour du néophyte !
Lors d'un séjour à Berlin, ma copine d'origine grecque, un pote chalin américain et moi-même étions partis gouter un alcool très sucré dans un pub irlandais. Tout le monde connait les petits trucs du serum donc sortis du lieu nous étions perdus et rigolards, de là un certain amour pour les policiers allemands qui jouèrent le taxi.
sifflet
ben ça l'a gonflé.
Un vis à vis avec la police, c'est toujours une aventure périlleuse...je connais et compatis.
Un vis à vis avec la police, c'est toujours une aventure périlleuse...je connais et compatis.
t'es peut-être un fnake... nouveau concept à développer ultérieurement quand j'aurai moins le cerveau ramollo...
t'aurais fait un bête stage de désobeissance civile, histoire de sauver la planète,t'aurais su qu'ils n'avaient pas le droit de te traiter comme ça,avant une certain nombre d'heures et sans que tu es le droit de passer un coup de telephone à un avocat avant
en portugais mulato...définition de mélange race noire/blanche
cafuzio; mélange indigène et noir
rien de plus beau que les mélanges...quand on est mélangé,comment être raciste?bisous mon doudou
en portugais mulato...définition de mélange race noire/blanche
cafuzio; mélange indigène et noir
rien de plus beau que les mélanges...quand on est mélangé,comment être raciste?
bisous mon doudouc'est que je me demande si je suis tjrs alive......
13h55 : sur la table de la cuisine ? oh !
14H05 : re ! c'est ma fête ?
14H15 : Daou, je te cause plus et je porte plainte illico au commissariat du
14e, na !!! Nanmé ...
Sinon un chabin est un enfant plus clair que les autres, dans une famille où la peau des autres enfants est plus foncé ; on ne donne pas d'explication à cela aux Antilles, sinon celle du métissage.
Anecdote : pour y être restée très longtemps, les antillais m'avaient gentillement surnommée la chabine, à cause de mon hâle.
Voilà.
Une gourde AFP qui assume
14H05 : re ! c'est ma fête ?
14H15 : Daou, je te cause plus et je porte plainte illico au commissariat du
14e, na !!! Nanmé ...
Sinon un chabin est un enfant plus clair que les autres, dans une famille où la peau des autres enfants est plus foncé ; on ne donne pas d'explication à cela aux Antilles, sinon celle du métissage.
Anecdote : pour y être restée très longtemps, les antillais m'avaient gentillement surnommée la chabine, à cause de mon hâle.
Voilà.
Une gourde AFP qui assume
non j'ai eu peur qu'on ne puisse jamais boire ce verre ensemble en vrai ... de grenadine de la région off course !
de toute façon je fais que passer, alors...
un double scotch, plutôt !
vite les Ghostbusters !!!
02/03/07 à 15h54
Verinok
02/03/07 à 15h50
(nice comm', son)
le 1er spectre de PCC à revenir dans ce monde virtuel à travers mon comm !!!
un Poltergeist dans Pcc. elle peut agir alors qu'elle n'existe plus !!!!
Merci Pcc grâce à toi maintenant j'ai la preuve de l'existence des fantômes
Merci Pcc grâce à toi maintenant j'ai la preuve de l'existence des fantômes
comprends pas, tu es désinscrite, comment tu fais pour réagir??? ...
.. qui je l'espère portera ses fruits et découragera les petits malins de tenter le destin avec les deux incartades suivantes:
- ne pas rester relativement sobre les soirs de conduite.
- Ne pas être blanc et ne pas s'appeler jean-pierre.
Merci Daou !
- ne pas rester relativement sobre les soirs de conduite.
- Ne pas être blanc et ne pas s'appeler jean-pierre.
Merci Daou !
j'comprends pas.... je reste plusieurs jours sans venir sur Pcc, et puis je reviens et hop, plus de couleur, je suis ni rose ni bleue...
à vrai dire je suis un peu verte...PARCE QUE çA FOUT LES JETONS DES TRUCS PAREILS !!!!
à vrai dire je suis un peu verte...PARCE QUE çA FOUT LES JETONS DES TRUCS PAREILS !!!!
J'aimerais bien aussi être gris moi ! Bon en même temps gris je le suis ptêtre suffisamment souvent comme çà...
Un com' avec un ange dedans, ça porte chance...
- j'ai pas lu parce que pas le temps et pas les yeux en face des trous
- je vote 5 quand même
- je dis à Raoul tout le mal que je pense de lui
- je t'embrasse daouchou
- je vote 5 quand même
- je dis à Raoul tout le mal que je pense de lui
- je t'embrasse daouchou
Une histoire perso d'alcolémie je vois bien, et je m'en souviens par contre la première communion la je seche et je me déshydrate
très bon com daou. boire où conduire en tout cas moi j'ai choisi...donc, à la tienne
j avais aucune chance 
pour nous en exclusivité un de lieu le plus insolite du 14-ième arrondissement.
mes amities pour Raoul
mes amities pour Raoul
Et demain chacun raconte sa première communion, OK ?
Le Prince charmant s'appelle Daou, c'est ça !, et il a été à cheval
pendant un certain temps mais il a désormais récupéré son carosse,
c'est ça ??
Moi j'ai eu des problèmes avec la Police mais ils ont été super gentils
avec moi parce moi je suis blonde à forte poitrine !!! MDR
pendant un certain temps mais il a désormais récupéré son carosse,
c'est ça ??
Moi j'ai eu des problèmes avec la Police mais ils ont été super gentils
avec moi parce moi je suis blonde à forte poitrine !!! MDR
Est ce que je vais la répéter, celle là.....?
Je me tâââte.....
Je me tâââte.....
JulieCath, je ne me suis pas senti agressé
et je note précieusement "tout contre" sûr que ça va me servir !
Bonjour M'man, Bisous M'man !
Antigone, toutes mes confuses, le SAV se situe en dessous à 13h55
pour la Grenadine, maintenant oui ! tjs une gourde dans la voiture !
et je note précieusement "tout contre" sûr que ça va me servir !
Bonjour M'man, Bisous M'man !
Antigone, toutes mes confuses, le SAV se situe en dessous à 13h55
pour la Grenadine, maintenant oui ! tjs une gourde dans la voiture !
de découvrir ce vice de forme !
l'alcoolémie, moi qui pensais que tu ne buvais que de la grenadine !
l'alcoolémie, moi qui pensais que tu ne buvais que de la grenadine !
on s'en fout le mouton et la chèvre descendent du mouflon, sont donc cousins, j'ai pourtant pas bu moi.
non de dieu elle est forte celle-là, je ne sais même pas si les antillais sont au courant! Un mouton et une chèvre je vais regarder mes enfants différemment maintenant! t'es sûr de ce que tu dis ln?
02/03/07 à 13h55
... tu voici mulet maint'nant ! Enfin un très beau mulet quand même !
Ta grenadine t'attend sur la table de la cuisine mon tout petit, bisous ;o)
Ta grenadine t'attend sur la table de la cuisine mon tout petit, bisous ;o)
on dit pas je suis contre on dit je suis tout contre! Quant à moi je m'en fous un peu, je suis pas politiquement correct, un aveugle n'est pas pour moi un non-voyant, la seule chose qui m'importe en fait c'est la personne en face, en règle générale je n'emploie pas de mot qui pourrait la blesser, sauf en cas d'agression.
C'est classé dans le chapitre discrimination : pas mieux que mulâtre...
Zont de l'imagination pour ces choses là!
Zont de l'imagination pour ces choses là!
Là j'ai quand même un petit doute, mais ça me fait tant plaisir de le croire.
succintement : jeune on sait tout, adulte on doute de tout, agé on croit tout, Oscar Wilde est passé par là.
Sur ce il est temps de s'activer...
succintement : jeune on sait tout, adulte on doute de tout, agé on croit tout, Oscar Wilde est passé par là.
Sur ce il est temps de s'activer...
t oublies de preciser qu en fait c etait toi au volant, et que je me suis sacrifiée
contre ta promesse d'une nuit à écumer les bars à bière, innocente que j'étais, ne connaissant pas le mal vampiresque, j'ai pris ta place au volant avant que la marée chaussée nous noient de son haleine conséquente.
honte à toé, c'est ça que j'dis.
contre ta promesse d'une nuit à écumer les bars à bière, innocente que j'étais, ne connaissant pas le mal vampiresque, j'ai pris ta place au volant avant que la marée chaussée nous noient de son haleine conséquente.
honte à toé, c'est ça que j'dis.
je remercie aussi mes parents , le commissiariat du 14è, mon instructeur de conduite et Jack D. ...
juste pour JulieCath : le répresentant de la loi aura toujours une responsabilité supérieure à celle des citoyens dans ces cas de figure. ET pour "nègre" aux antilles, je le sais, je le comprends, mais je suis contre, encore plus de la bouche d'un "black"
je file sur Wiki pour "chabin" thanks !
juste pour JulieCath : le répresentant de la loi aura toujours une responsabilité supérieure à celle des citoyens dans ces cas de figure. ET pour "nègre" aux antilles, je le sais, je le comprends, mais je suis contre, encore plus de la bouche d'un "black"
je file sur Wiki pour "chabin"
thanks !tu ne peux pas conduire, on t'a retiré le permis à vie. Rappelles toi (essaye au moins)
la prochaine fois c'est moi qui conduit.
Pourquoi t'es pas rassuré ?
Pourquoi t'es pas rassuré ?
...long certes mais qui se lit d'un trait, cul sec ! 5
5ça me fait pas trop rigoler, les cons effectivement y en a partout mais quand ils sont armés : flingue, scalpel etc. c'est nettement moins drôle. J'ai toujours expliqué à mes gamins que dans ce genre de situation où tu es en état d'infériorité face à l'autorité d'être extrêment prudent, pour moi une bavure c'es la rencontre d'un imbécile avec un abruti. Je pense que tu t'en es bien tiré. Comme quoi on peut être bien souvent sur un fil sans vraiment le savoir.
Par contre l'amie aurait pû faire tout capoter! Tu sais aux antilles nègre c'est pas péjoratif... dans la bouche d'un autre nègre. Cher chabin!
Par contre l'amie aurait pû faire tout capoter! Tu sais aux antilles nègre c'est pas péjoratif... dans la bouche d'un autre nègre. Cher chabin!
c est moi qui conduis.
merdum Daou nous fait un malaise ! inexplicable un beau gaillard comme ça !?
merdum Daou nous fait un malaise ! inexplicable un beau gaillard comme ça !?
Bravo mon petit!
02/03/07 à 13h08
et pis la prochaine fois tu partiras avec moi en week !
Et du diabolo à donf' !!!
ta copine Modération
Et du diabolo à donf' !!!
ta copine Modération
Nan, je déconne
moi non plus, les 3 policiers ahuris ça suffit, l'éthymolgie => on est sur un site cul-turel soit j'vous balance l'air de rien un fondement de dialectiques condensés
Le mot culture, d’origine latine, dévire du vocable corréler qui signifie prendre soin, entretenir et préserver. Ah mais fallait m'expliquer que les forts c'était fait pour abriter les sans papiers...
Le mot culture, d’origine latine, dévire du vocable corréler qui signifie prendre soin, entretenir et préserver. Ah mais fallait m'expliquer que les forts c'était fait pour abriter les sans papiers...
Héhéhéhéhéhéhééhéhhéhéhé
mais je félicite mon petit Daoutchou pour avoir écrit un si long commentaire
C'est encore une sombre histoire d'apéro, pour changer ;-p
T'aurai plu faire ca en plusieurs épisodes quane même c'est long la
Allez va prendre ton train maintenant
Allez va prendre ton train maintenant
Mais par principe de met 5
Et prems
Et prems
DaouFlex
publié le 2 mars 07