Je lui écris
La gastronomie est un sport de combat
catégorie : tranche de vie
J'ai vu une pub qui expliquait que, désormais, c'était facile de préparer des California Rolls. Et ça me tentait bien, car je kiffe L.A et le Japon.
Du coup, j'ai acheté la console de Nitendo pour les faire. C'est carrément reuch.
Ce qu'ils ne disent pas dans la pub, c'est qu'en sus, on doit casquer pour aussi pour le riz et les autres trucs (on appelle ça les ingrédients, je crois).
Et donc, ça a découragé mes velléités. Depuis, je tente d'amortir ma console portable en faisant des sudoku et en caressant des chats.
Pour "cuisiner malin", je me suis procuré un couteau haut de gamme, spécial micro-ondes, exprès pour percer des trous dans les barquettes.
Accessoirement, on peut l'utiliser aussi sur Gérard Holtz. Un astucieux investissement, donc.
Enfin, tout ça pour dire que j'ai compris que les fourneaux, le chapeau de Marc Veyrat, c'était pas pour moi.
Pour la cuisine, comme pour le sexe et le sport, heureusement qu'il y a la télé.
Sur M6, ils ont une émission remarquable. "Un dîner presque parfait", ça s'appelle. Une compétition culinaire sans pitié pour savoir quel est le meilleur hôte, celui chez qui tu te déchires le mieux la panse.
D'où le titre de mon commentaire, subtil clin d'œil à Pierre Bourdieu.
Et là, rien que le fait de citer Bourdieu, je me sens pousser des ailes, une légitimité naissante sur cet espace culturel. C'est bon. La prochaine fois, je vous parlerai de Gilles Deleuze.
Pour en revenir à mon programme moisi, hier c'était au tour d'Estelle de recevoir.
Estelle, 32 ans, assistante de direction, est très dynamique. Elle se prend pas la tête dans sa life, elle sourit tout le temps.
Bref, elle est super sympa et tout le monde aimerait l'avoir pour amie.
Pour ma part, je suis plutôt horripilé par sa jovialité niaiseuse, ses fringues de clown mir couleur et son hideuse voiturette orange.
Mais c'est normal, j'aime pas les gens.
Ils ont tous un peu ce profil, dans l'émission. Chefs d'entreprise, DRH, commerciaux : ce sont des professionnels des rapports humains (productifs).
Estelle veut gagner, elle n'est pas là pour faire de la figuration. Son menu pour cinq a de quoi nourrir un village ethiopien pour un an.
La difficulté du jeu, c'est de ne pas commettre d'impair avec les convives.
Et là, c'est mal barré. Elle a préparé du filet-mignon, et un truc à la pancetta.
Mais ce qu'elle ne sait pas, c'est que parmi les convives, il y aura Jawad, QUI NE MANGE PAS DE PORC !
Mais elle a prévu le truc : y aura des chips, sinon.
On croirait pas comme ça, mais c'est super dur comme épreuve.
A la fin du repas, les participants donnent des notes, comme à l'Ecole des Fans de Jacques Martin.
Et en plus de faire la bouffe, l'hôte doit aussi distraire l'assistance pour ne pas se retrouver plombé par une mauvaise note d'ambiance.
Et c'est là que j'ai eu peur pour Estelle.
Elle a voulu conceptualiser sa soirée sur le thème du noir et blanc. Genre la nappe en peau de zèbre, et le galak dans le fondant au chocolat.
Et donc, pour mettre les invités dans l'ambiance, elle les a invités à commenter les croûtes qu'elle a peintes.
Mais là, ça a été un peu le drame.
Ils n'ont pas été sensibles à sa vision d'artiste.
Enfin, c'est sa faute, elle a voulu faire sa bobo, alors que les gens sont venus seulement pour se tordre le ventre dans une ambiance détendue.
Elle aurait mieux fait de leur proposer une partie d'hippo-gloutons, à mon sens.
Et puis c'est là que je me suis endormi. Donc je ne sais pas comment cette affaire s'est terminée.
Je me suis réveillé à l'heure de Secret Story, heureusement. Matthias et Cyril se démenaient piteusement pour proposer une tambouille comestible à leurs poufs.
Je me suis senti moins seul (ça sert à ça, la télé-réalité, finalement). Et j'en ai aussi conclu que la cuisine n'était décidément pas un truc de mecs virils.
D'ailleurs, j'imaginais mon chouchou John-David, éliminé la veille, dans cette situation humiliante.
Sans doute qu'il aurait hurlé sa rage à la face du monde, si on avait voulu lui faire porter un tablier. Lui, l'insoumis domestique, à jamais réfractaire aux tâches ménagères.
Voilà, je crois que j'ai fait le tour de la question.
En guise de conclusion, je voulais placer la phrase "j'espère que ce savoureux commentaire vous aura mis en appétit".
Mais finalement, non.
Du coup, j'ai acheté la console de Nitendo pour les faire. C'est carrément reuch.
Ce qu'ils ne disent pas dans la pub, c'est qu'en sus, on doit casquer pour aussi pour le riz et les autres trucs (on appelle ça les ingrédients, je crois).
Et donc, ça a découragé mes velléités. Depuis, je tente d'amortir ma console portable en faisant des sudoku et en caressant des chats.
Pour "cuisiner malin", je me suis procuré un couteau haut de gamme, spécial micro-ondes, exprès pour percer des trous dans les barquettes.
Accessoirement, on peut l'utiliser aussi sur Gérard Holtz. Un astucieux investissement, donc.
Enfin, tout ça pour dire que j'ai compris que les fourneaux, le chapeau de Marc Veyrat, c'était pas pour moi.
Pour la cuisine, comme pour le sexe et le sport, heureusement qu'il y a la télé.
Sur M6, ils ont une émission remarquable. "Un dîner presque parfait", ça s'appelle. Une compétition culinaire sans pitié pour savoir quel est le meilleur hôte, celui chez qui tu te déchires le mieux la panse.
D'où le titre de mon commentaire, subtil clin d'œil à Pierre Bourdieu.
Et là, rien que le fait de citer Bourdieu, je me sens pousser des ailes, une légitimité naissante sur cet espace culturel. C'est bon. La prochaine fois, je vous parlerai de Gilles Deleuze.
Pour en revenir à mon programme moisi, hier c'était au tour d'Estelle de recevoir.
Estelle, 32 ans, assistante de direction, est très dynamique. Elle se prend pas la tête dans sa life, elle sourit tout le temps.
Bref, elle est super sympa et tout le monde aimerait l'avoir pour amie.
Pour ma part, je suis plutôt horripilé par sa jovialité niaiseuse, ses fringues de clown mir couleur et son hideuse voiturette orange.
Mais c'est normal, j'aime pas les gens.
Ils ont tous un peu ce profil, dans l'émission. Chefs d'entreprise, DRH, commerciaux : ce sont des professionnels des rapports humains (productifs).
Estelle veut gagner, elle n'est pas là pour faire de la figuration. Son menu pour cinq a de quoi nourrir un village ethiopien pour un an.
La difficulté du jeu, c'est de ne pas commettre d'impair avec les convives.
Et là, c'est mal barré. Elle a préparé du filet-mignon, et un truc à la pancetta.
Mais ce qu'elle ne sait pas, c'est que parmi les convives, il y aura Jawad, QUI NE MANGE PAS DE PORC !
Mais elle a prévu le truc : y aura des chips, sinon.
On croirait pas comme ça, mais c'est super dur comme épreuve.
A la fin du repas, les participants donnent des notes, comme à l'Ecole des Fans de Jacques Martin.
Et en plus de faire la bouffe, l'hôte doit aussi distraire l'assistance pour ne pas se retrouver plombé par une mauvaise note d'ambiance.
Et c'est là que j'ai eu peur pour Estelle.
Elle a voulu conceptualiser sa soirée sur le thème du noir et blanc. Genre la nappe en peau de zèbre, et le galak dans le fondant au chocolat.
Et donc, pour mettre les invités dans l'ambiance, elle les a invités à commenter les croûtes qu'elle a peintes.
Mais là, ça a été un peu le drame.
Ils n'ont pas été sensibles à sa vision d'artiste.
Enfin, c'est sa faute, elle a voulu faire sa bobo, alors que les gens sont venus seulement pour se tordre le ventre dans une ambiance détendue.
Elle aurait mieux fait de leur proposer une partie d'hippo-gloutons, à mon sens.
Et puis c'est là que je me suis endormi. Donc je ne sais pas comment cette affaire s'est terminée.
Je me suis réveillé à l'heure de Secret Story, heureusement. Matthias et Cyril se démenaient piteusement pour proposer une tambouille comestible à leurs poufs.
Je me suis senti moins seul (ça sert à ça, la télé-réalité, finalement). Et j'en ai aussi conclu que la cuisine n'était décidément pas un truc de mecs virils.
D'ailleurs, j'imaginais mon chouchou John-David, éliminé la veille, dans cette situation humiliante.
Sans doute qu'il aurait hurlé sa rage à la face du monde, si on avait voulu lui faire porter un tablier. Lui, l'insoumis domestique, à jamais réfractaire aux tâches ménagères.
Voilà, je crois que j'ai fait le tour de la question.
En guise de conclusion, je voulais placer la phrase "j'espère que ce savoureux commentaire vous aura mis en appétit".
Mais finalement, non.
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Tu nous en ponds un bientôt Nico ?
Tu me manques dans PBLaLife .... tu viendrais nous visiter des fois ?
Tu me manques dans PBLaLife .... tu viendrais nous visiter des fois ?
et pour le pire... qui avait l'air d'être dans ta TV ; dans la mienne, je ne sais pas, y a qu'2 programmes.
et désormais, je préfère traîner sur PCC : c'est bon pour le moral, et c'est enrichissant, non seulement il y a les commentaires, mais aussi les réactions. Tout le monde est incroyablement réactif sur ce site.
Merci à tous d'exister !
*****
et désormais, je préfère traîner sur PCC : c'est bon pour le moral, et c'est enrichissant, non seulement il y a les commentaires, mais aussi les réactions. Tout le monde est incroyablement réactif sur ce site.
Merci à tous d'exister !
*****
C est quand que tu parles de Deleuze 
c'est dans les vieilles casseroles de cerveau comme celui de nicodeme que se mitonnent les meilleurs com.
je reviendrai au prochain, je crois que je n'avais pas ri ici depuis trois mois et sept jours (environ, selon la cuisson).
je reviendrai au prochain, je crois que je n'avais pas ri ici depuis trois mois et sept jours (environ, selon la cuisson).
Ce sont des enzymes chevalins ?
Nicodamus, faudrait que tu regardes plus souvent la télé, histoire de commentariser un peu plus ici.
Nicodamus, faudrait que tu regardes plus souvent la télé, histoire de commentariser un peu plus ici.
et que quand en plus elles surnagent au dessus de la boite de sardine à l'huile, l'audimat plonge (et même avec beaucoup d'huile -ça aide, certes, 
-, il aime pas plonger...)
sinan, j'aime beaucoup c'que t'as fait, et merci aussi de m'donner des nouvelles de la téloche (j'écoute même plus le zapping de France inter, ça craint )
-, il aime pas plonger...)sinan, j'aime beaucoup c'que t'as fait, et merci aussi de m'donner des nouvelles de la téloche (j'écoute même plus le zapping de France inter, ça craint
)AVOIR UN REN SAIGNEMENT
le couteau anti holtz...
c'est en vente sur télé-achat..........
le couteau anti holtz...
c'est en vente sur télé-achat..........
Pourquoi as-tu attendu aussi longtemps pour nous le cuisiner ce premier comm'!!?!!?!!?
Et sinon , j'y ai eu droit à "si tu veux y a des chips"...
Et sinon , j'y ai eu droit à "si tu veux y a des chips"...
portefeuille.
(me suis acheté un de ses bouquins, une fois. heureusement que c'était d'occasion à 1,50 euros. ça ne valait pas plus.)
(me suis acheté un de ses bouquins, une fois. heureusement que c'était d'occasion à 1,50 euros. ça ne valait pas plus.)
ni contrepèterie ni émission littéraire. une émission de tv, ai-je écrit. et je maintiens.
... il reste des chips ?
La console, la télé et sa télécommande directement mangeables ?
Miam miam les conneriesvores.
Miam miam les conneriesvores.
Etant un réputé gâte sauces, personne ne veut courir le risque de se rendre malade chez moi.
Don je dis "Je fournis les ingrédients, vous fournissez le savoir-faire"
Et ça marche
Un 5
Don je dis "Je fournis les ingrédients, vous fournissez le savoir-faire"
Et ça marche
Un 5
j'ai un peu de marge encore. Au niveau du tour de taille.
Y'a contrepétrie ou c'est une émission littéraire ??
c'était aussi le sens, hier au soir, de mon propre second degré ! Mais lui, se sent investi d'une mission, il est obligé de tout regarder sur son fond de commerce. Et avec ce qu'il bouffe, il va finir par ressembler à Guy Carlier !
03/09/08 à 09h40
Tu revends ta télé pour te payer un vrai repas au restau et un matelas de bonne qualité qui t'enlèvera l'envie de t'endormir sur le canapé.
Quand les hommes commencent à s'endormir sur le canapé, la zapette à la main, après des heures de conneries télévisuelles, je vois là le début de la déprime...
Sinon, très drôle, le com.
Quand les hommes commencent à s'endormir sur le canapé, la zapette à la main, après des heures de conneries télévisuelles, je vois là le début de la déprime...
Sinon, très drôle, le com.
. . . .JE VAIS aller me faire un bon plat de pâtes ! ! ! bio, avec de la crème légère, et du parmesan ! ! ! et sans regarder la télé ....
zappe.
hier, je suis tombé sur un formidable documentaire évoquant la conservation de la faute dans la brenne. et ça valait la peine de zapper.
hier, je suis tombé sur un formidable documentaire évoquant la conservation de la faute dans la brenne. et ça valait la peine de zapper.
une langue de p. sauce modère . C'est goûteux *****
ça flatte mon ego un max
Sinon Nico, tu viendras nous faire un super résumé de Plus Belle La Life un de ces 4 matins ?
Tu te fais trop rare ....
Sinon Nico, tu viendras nous faire un super résumé de Plus Belle La Life un de ces 4 matins ?
Tu te fais trop rare ....
z'avez qu'à taper chez gougueule, tiens.
En attendant, *****
En attendant, *****
Et je suis sure que les gens t aiment..!!!Parce qu au fond t'es un gentil !! hey t as eut peur pour Estelle quanmeme!!..lol
mais j'ai pas tout compris, c'est qui qui (non pas quête) bourre Dieu?
son Emission Culturo-gastro-terroiromique (c’est pas une maladie) fait défiler l’ensemble de ses p’tits potes dans d’incessants Casse-croûtes sans queue et encore moins de tête, hilarant !
... à la longue !
c'est pour ça que je suis insomniaque, moi j'ai viré la 6 et Tf1 (boite à cons) depuis bien longtemps et je m'endors très rarement sur Arte, la 5 ou Fr3 (sans Maîté)...
02/09/08 à 22h48
morfale, ça s'écrit comme ça ou bien ?
C'est toujours autant porteur la gastronomie mais depuis Maïté et Micheline c'est pu pareil..pis il y avait les ingrédients qu'il fallait là 
Y'a Nip Tuck
elle est pas bonne mon idée ?
une "conn.... enfin une émission" où des super-nettoyeuses (style LEON de Luc Besson) venaient faire le ménage chez des gens hypers crados qu'avaient pas touché un balai ni un chiffon depuis des mois. Et qui faisaient des leçons de morale aux gros dégueulasses !!!!
Ca craint.
Bonne nuit et bises.
Ca craint.
Bonne nuit et bises.
transcender l'écran, au-delà du passif : trancher l'Holtz commentant ?
ayaaaa, et Super Nanny, on peut ?!!! son "on" m'outragace jusqu'à l'ire, manant !
fermement, j'atta. (avec LN, purement)
ayaaaa, et Super Nanny, on peut ?!!! son "on" m'outragace jusqu'à l'ire, manant !
fermement, j'atta. (avec LN, purement)
02/09/08 à 21h40
Et n'avais pas besoin de soin mais je la connais ton émission. Comme toi, j'ai effleuré... Incroyable oui !!!
Me fait penser à une autre, franchement plus sordide : la femme qui va dans des familles dresser des chiens fous à n'en rien comprendre, le tout avec un discours psy de bas étage... Encore moins appétissant, mais de la même veine.
Me fait penser à une autre, franchement plus sordide : la femme qui va dans des familles dresser des chiens fous à n'en rien comprendre, le tout avec un discours psy de bas étage... Encore moins appétissant, mais de la même veine.
le jour ou ils se réunissent autour de la table pour connaitre leurs notes, après avoir fait le clown(et pas la cuisine) pendant toute la semaine
je te le conseille vivement, un grand moment de telé
je te le conseille vivement, un grand moment de telé
je vous inviterai tous à manger chez moi. J'ai plein de plats micro-ondables surgelés.
Mais ils sont passés où les forums ?
On se bidonne à te lire et pourtant tu retranscrit la réalité avec un sens du détail sans pareil
... on mange qui, ce soir ?
... on est toujours sûr de bien rire ... et ce soir pour moi, ça n'a pas raté. Merci, la vie ne nous fait pas tant de cadeaux si légers, légers, légers ...
si j'avais eu un travail, j'aurais pu participer aux conversations autour de la machine à café...
"Clown mir couleur" ,"deleuze", "J'aime pas les gens" "rapports humains productifs"......
Hi hi hi....
Hi hi hi....
02/09/08 à 19h54
Ha moins que ça ne soit le rire.
oui, parce qu'en plus, j'ai ri.
oui, parce qu'en plus, j'ai ri.
alors ma culture générale te remercie !
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Nicodème Sarkolazy
publié le 2 sept. 08