Un ou deux euros, ou un ticket resto ?
catégorie : Non classé
(ce qu'il me manque, c'est pas croyable ...)
...
payez moi.
ho payez moi, de grâce...
payez moi, pour critiquer le système...
J'aime tellement ça ...
Je n'aime rien tant que vomir, sur les pompes bien cirés, des cadres en porte cravate, des juniors en plastique, lavables en machine, et peignés à la gomme Loréal (avant de perdre totalement leurs cheveux), qui se font broyer dans les tourniquets terrifiques des cities financières. Je hais sans réticence, les mémères édentés, qui font la causette chez la boulangère, les racailles qui zonent devant mon métro (en sifflant les nénettes qui sortent bêtement dudit métro), les supporters de foot (c'est les onze sur la pelouse qui ont gagné, pas toi dugland!), les militants de tous les partis (sans la moindre exception! ), les jeunes en survêtement, les jeunes en baggies, les jeunes avec une casquette, les jeunes tout courts, les connards qui ont des manettes de jeu directement implantés dans les doigts, les informaticiens pervers qui téléchargent des films de cul sur la bande passante de leur boite, les informaticiens en général (avec une préférence pour ceux qui parlent en code secret), les fêtards dragueurs, qui matent le cul des pétasses sur maquillées qui boivent des pina colada à la table d'à côté (en racontant, à mon goût, beaucoup trop de conneries ... les pétasses ...) les politiciens véreux, tous les politiciens, mais avec une nette préférence pour les politiciennes (qui démontrent qu'on peut être femme en se ravalant au niveau le plus bas de la morale et de la dignité humaine) les femmes à problème permanents et récurrents, les femmes trop grosses pour trouver le courage de faire un régime, qui finissent par ressembler à des baleines échouées aux alentours de 175 kilogrammes à la pesée, les chignons des femmes de la classe adulte, avec lunette incrustée dans le pif, des idées de ménagères, et des préoccupations de moutards (surtout avec des voix nasillardes), les institutrices dépressives qui passent leurs névroses sur leurs élèves à grand coup de taloches, pour masquer leur manque de pédagogie et d'amour, les professeurs de gauche qui n'ont pas compris où se trouvait la droite, les arrivistes de droite qui n'ont pas encore compris où était leur gauche, les mystiques de l'argent, du cul et de la dope, les abrutis à bretelles, l'un de mes colocataires, le chien de la voisine, le chiard du dessus, qui me réveille sous le seul prétexte qu'il veut son &#@][# de biberon (je vais t'en donner de la tété moi ! à grand coup de traversin dans ta tronche de gouzi gouzi!) les conducteurs de bus qui roulent tellement secs qu'on croit sa dernière heure arrivée, en regardant consterné son 4 heures sur son tee shirt, les flambeurs, qui paradent sur leurs 500 GSXRTBTw-6, à gros cylindres, avec des airs de parvenus, mais qui finissent tous par se planter tôt ou tard, sous mes applaudissements consternés, les adeptes du body building, qui croient que se parfaire la plastique, fait d'eux des sur hommes, alors qu'ils auraient mieux fait de passer leurs heures de muscu dans les pages d'un bouquin, ça leur permettrait peut-être d'écrire trois lignes sans fôtes de franssé, les smileys, les diminués qui font du code sms dans leurs mails, les tripes à la mode "d'où vous voulez", les flics bien sûr, (comment les aimer quand on ne les côtoie que quand ça va mal ?) les syndicalistes, les anti syndicalistes, les gens qui écrivent des textes à rallonge, l'humour de blonde, l'humour sur les blondes, l'humour qui n'est que de la moquerie masquée, les intellos qui jettent comme des empereurs les miettes de leur savoir, pour se faire accroire qu'ils sont au dessus de la masse (je suis sûr que certains se reconnaîtront), les prétentieux en général, les gens qui commencent leur phrase (toute leurs phrases) par "Moi, je ...", les adeptes du petit écran, les adeptes du grand écran, les grands, les petits, les gros, les moins gros, les maigres, les trop maigres, les chiens nains (et dont la truffe rigolote est un tel ravissement une fois shootés d'un geste élégant et sportif), les chats qui ne miaulent que pour avoir leur pâtée (et que je ne manque jamais de piétiner à l'occasion), les ignares qui pensent que la télévision éduquera leurs enfants, comme elle les a éduqués (c'est à dire à acheter SANS se tromper de marque), les satisfaits d'eux mêmes, les douteux congénitaux, les néologismes vaniteux, ceux qui pensent qu'ARTE a inventé la culture (alors qu'en fait c'est Bernard Henry Lévi, tout le monde sait ça, allons ...), les psychiatres, les experts des troubles du comportement en général, les rigolus, les tristus, les crocodiles en perles, les chaises en rotin, les magazines pour pouf', les magazines pour branchés, la dernière saison d'X-files comme tout être normalement constitué, le film tiré de la série, la dernière grosse connerie avec des éviscérés qui font du camping, avec le trisomique "le plus aimé des foyers français" qui a failli me faire rire une fois en me prenant par surprise le jour de l'enterrement de mon croque mort (à moins que ce soit une micro crise cardiaque, je m'interroge encore), ce texte qui commence salement à me gluer les doigts, les hypocrites, les menteurs, les gens qui trichent au "mille bornes" (ho, cruelle humanité!), les fans de françis Lalanne, le chanteur lui même, les larmoyants du Dimanche Matin, les barmitzveurs qui pensent que ne pas être juif ça devrait être interdit (et qui me tapent dans le dos parce qu'ils pensent que le suis), les croyants sans le moindre sens critique (sans préférence de race, de couleur ou d'origine), les athées agressifs, les anti cléricaux débiles qui pensent que tous les curés sont des hypocrites, les spirituelles, qui font du Taï Chi, et qui mangent bios, pour pouvoir profiter plus longtemps de leur maladie d'alzaïmer (alors que leurs héritiers attendent en trépignant) les amateurs de vin rares, qui sont capables de distinguer un vulgaire picrate d'un premier prix (alors que, je vous le demande ... à quoi ça sert, on crèvera bien un jour.), les fumeurs de cigares (jamais senti l'odeur ?), les nostalgiques de Dorothée, les publivores(un contre sens à mon goût !), les philanthropes (comment les croire honnêtes ?), les misanthropes, (bien que je les comprenne mieux, au fond.), les managers de bars à l'américaine, les épiciers de soirée, qui ne prennent même pas la peine de dire bonsoir, les contractuelles (mais avec une secrète pensée, pour les très très laides...), les fonctionnaires qui vous prennent de haut (alors que vous êtes debout et eux assis ...) et enfin pour finir (bien qu'il en reste par milliers), et parce que vraiment ça me démangeait vraiment depuis un moment, un garçon dont je tairais le nom, pour préserver son anonymat, mais qui a commis le pire crime à mes yeux depuis le buisson ardent (un boucher ce type!), me piquer mes billes, dont un calot Schtroumpf avec des reflets rouges, alors que j'avais 6 ans, et que je retrouverais un jour pour lui éclater la tronche à grand coup de barre à mine!
ho, par pitié, payez moi pour haïr ! Je deviendrais tellement riche que je pourrais aller vivre sur une île parfaitement déserte, où me morfondre dans la solitude...
d'ailleurs, à bien y regarder, plus on me paiera, plus je haïrais;
Car en me payant on me démontrera bien, que je suis à vendre.
Et que ce que je méprise le plus peut m'acheter.
A quel prix me direz vous ?
... heu ... c'était la question piège ça ... très très cher.
La compromission, c'est pas donnée, à mon avis, où alors, y a un vice de forme quelque part.
...
payez moi.
ho payez moi, de grâce...
payez moi, pour critiquer le système...
J'aime tellement ça ...
Je n'aime rien tant que vomir, sur les pompes bien cirés, des cadres en porte cravate, des juniors en plastique, lavables en machine, et peignés à la gomme Loréal (avant de perdre totalement leurs cheveux), qui se font broyer dans les tourniquets terrifiques des cities financières. Je hais sans réticence, les mémères édentés, qui font la causette chez la boulangère, les racailles qui zonent devant mon métro (en sifflant les nénettes qui sortent bêtement dudit métro), les supporters de foot (c'est les onze sur la pelouse qui ont gagné, pas toi dugland!), les militants de tous les partis (sans la moindre exception! ), les jeunes en survêtement, les jeunes en baggies, les jeunes avec une casquette, les jeunes tout courts, les connards qui ont des manettes de jeu directement implantés dans les doigts, les informaticiens pervers qui téléchargent des films de cul sur la bande passante de leur boite, les informaticiens en général (avec une préférence pour ceux qui parlent en code secret), les fêtards dragueurs, qui matent le cul des pétasses sur maquillées qui boivent des pina colada à la table d'à côté (en racontant, à mon goût, beaucoup trop de conneries ... les pétasses ...) les politiciens véreux, tous les politiciens, mais avec une nette préférence pour les politiciennes (qui démontrent qu'on peut être femme en se ravalant au niveau le plus bas de la morale et de la dignité humaine) les femmes à problème permanents et récurrents, les femmes trop grosses pour trouver le courage de faire un régime, qui finissent par ressembler à des baleines échouées aux alentours de 175 kilogrammes à la pesée, les chignons des femmes de la classe adulte, avec lunette incrustée dans le pif, des idées de ménagères, et des préoccupations de moutards (surtout avec des voix nasillardes), les institutrices dépressives qui passent leurs névroses sur leurs élèves à grand coup de taloches, pour masquer leur manque de pédagogie et d'amour, les professeurs de gauche qui n'ont pas compris où se trouvait la droite, les arrivistes de droite qui n'ont pas encore compris où était leur gauche, les mystiques de l'argent, du cul et de la dope, les abrutis à bretelles, l'un de mes colocataires, le chien de la voisine, le chiard du dessus, qui me réveille sous le seul prétexte qu'il veut son &#@][# de biberon (je vais t'en donner de la tété moi ! à grand coup de traversin dans ta tronche de gouzi gouzi!) les conducteurs de bus qui roulent tellement secs qu'on croit sa dernière heure arrivée, en regardant consterné son 4 heures sur son tee shirt, les flambeurs, qui paradent sur leurs 500 GSXRTBTw-6, à gros cylindres, avec des airs de parvenus, mais qui finissent tous par se planter tôt ou tard, sous mes applaudissements consternés, les adeptes du body building, qui croient que se parfaire la plastique, fait d'eux des sur hommes, alors qu'ils auraient mieux fait de passer leurs heures de muscu dans les pages d'un bouquin, ça leur permettrait peut-être d'écrire trois lignes sans fôtes de franssé, les smileys, les diminués qui font du code sms dans leurs mails, les tripes à la mode "d'où vous voulez", les flics bien sûr, (comment les aimer quand on ne les côtoie que quand ça va mal ?) les syndicalistes, les anti syndicalistes, les gens qui écrivent des textes à rallonge, l'humour de blonde, l'humour sur les blondes, l'humour qui n'est que de la moquerie masquée, les intellos qui jettent comme des empereurs les miettes de leur savoir, pour se faire accroire qu'ils sont au dessus de la masse (je suis sûr que certains se reconnaîtront), les prétentieux en général, les gens qui commencent leur phrase (toute leurs phrases) par "Moi, je ...", les adeptes du petit écran, les adeptes du grand écran, les grands, les petits, les gros, les moins gros, les maigres, les trop maigres, les chiens nains (et dont la truffe rigolote est un tel ravissement une fois shootés d'un geste élégant et sportif), les chats qui ne miaulent que pour avoir leur pâtée (et que je ne manque jamais de piétiner à l'occasion), les ignares qui pensent que la télévision éduquera leurs enfants, comme elle les a éduqués (c'est à dire à acheter SANS se tromper de marque), les satisfaits d'eux mêmes, les douteux congénitaux, les néologismes vaniteux, ceux qui pensent qu'ARTE a inventé la culture (alors qu'en fait c'est Bernard Henry Lévi, tout le monde sait ça, allons ...), les psychiatres, les experts des troubles du comportement en général, les rigolus, les tristus, les crocodiles en perles, les chaises en rotin, les magazines pour pouf', les magazines pour branchés, la dernière saison d'X-files comme tout être normalement constitué, le film tiré de la série, la dernière grosse connerie avec des éviscérés qui font du camping, avec le trisomique "le plus aimé des foyers français" qui a failli me faire rire une fois en me prenant par surprise le jour de l'enterrement de mon croque mort (à moins que ce soit une micro crise cardiaque, je m'interroge encore), ce texte qui commence salement à me gluer les doigts, les hypocrites, les menteurs, les gens qui trichent au "mille bornes" (ho, cruelle humanité!), les fans de françis Lalanne, le chanteur lui même, les larmoyants du Dimanche Matin, les barmitzveurs qui pensent que ne pas être juif ça devrait être interdit (et qui me tapent dans le dos parce qu'ils pensent que le suis), les croyants sans le moindre sens critique (sans préférence de race, de couleur ou d'origine), les athées agressifs, les anti cléricaux débiles qui pensent que tous les curés sont des hypocrites, les spirituelles, qui font du Taï Chi, et qui mangent bios, pour pouvoir profiter plus longtemps de leur maladie d'alzaïmer (alors que leurs héritiers attendent en trépignant) les amateurs de vin rares, qui sont capables de distinguer un vulgaire picrate d'un premier prix (alors que, je vous le demande ... à quoi ça sert, on crèvera bien un jour.), les fumeurs de cigares (jamais senti l'odeur ?), les nostalgiques de Dorothée, les publivores(un contre sens à mon goût !), les philanthropes (comment les croire honnêtes ?), les misanthropes, (bien que je les comprenne mieux, au fond.), les managers de bars à l'américaine, les épiciers de soirée, qui ne prennent même pas la peine de dire bonsoir, les contractuelles (mais avec une secrète pensée, pour les très très laides...), les fonctionnaires qui vous prennent de haut (alors que vous êtes debout et eux assis ...) et enfin pour finir (bien qu'il en reste par milliers), et parce que vraiment ça me démangeait vraiment depuis un moment, un garçon dont je tairais le nom, pour préserver son anonymat, mais qui a commis le pire crime à mes yeux depuis le buisson ardent (un boucher ce type!), me piquer mes billes, dont un calot Schtroumpf avec des reflets rouges, alors que j'avais 6 ans, et que je retrouverais un jour pour lui éclater la tronche à grand coup de barre à mine!
ho, par pitié, payez moi pour haïr ! Je deviendrais tellement riche que je pourrais aller vivre sur une île parfaitement déserte, où me morfondre dans la solitude...
d'ailleurs, à bien y regarder, plus on me paiera, plus je haïrais;
Car en me payant on me démontrera bien, que je suis à vendre.
Et que ce que je méprise le plus peut m'acheter.
A quel prix me direz vous ?
... heu ... c'était la question piège ça ... très très cher.
La compromission, c'est pas donnée, à mon avis, où alors, y a un vice de forme quelque part.
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Voici les 6 dernières réactions à ce commentaire
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désolé pour le souffle ...
Bon, cela nous donne envie de relire Prévert, qui écrivait des choses parfois semblables avec de l'humour en plus!
Il faisait froid ce matin, ça donne des humeurs ... aux beaux jours, peut-être ...
envie de tout empiler parfois...
faire des paragraphes c'est plus cool pour le lecteur
juste parfois sauter des lignes
à moi aussi il me manque djeh
juste parfois sauter des lignes
à moi aussi il me manque djeh
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djeh
publié le 11 janvier 07