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Il y a deux semaines, je vous avais présenté une émission télévisée hautement intellectuelle, "L’Amour est dans le pré" (1). Rien que pour le titre, je jalouse M6.

Comme je regardais l’émission en grignotant des acras de morue que je devais défendre mordicus face à un chat toujours affamé (j’ai réussi à en manger quand même trois !), je n’avais pas pu prendre de notes afin de narrer précisément les différentes histoires de non-amour qui se croisaient sous mes yeux esbaudis.

Et puis après, je me suis souvenu de mon seul éclat de rire (j’allais écrire éclatement pour explosion de rire) de l’émission. C’était à la fin en plus. C’était le bouquet final et je m’en veux de l’avoir oublié dans le précédent com’.

Alors, en exclusivité, voici la seule séquence rire de l’émission de lundi dernier.

Il s’agissait du plus beau type, je crois. Un jeune éleveur de chèvres en Ardèche qui fabrique des fromages de chèvre. Nul ne peut être parfait, c’est vrai.

Le mec est plutôt sympa, jeune, moderne, et, on le lui a souvent dit, il a un sourire irrésistible. C’est vrai d’ailleurs, je confirme. Son sourire est sympa.

…

Ah non… C’était pas lui. C’était un autre. Tant pis. Lui aussi était jeune et plein d’allant, mais moins beau parti quand même.

Donc, lui, il me semble, il avait trouvé une nana puis il l’a reperdue. Comme ça fait maintenant très longtemps que j’ai vu l’émission, les souvenirs divaguent. Ah non, j’crois qu’il n’avait rien trouvé en stock.

Et à la fin, concluant sur son échec, le pauvre jeune homme se lâcha dans le bistrot du village. Un vieux de la vieille lui dit dans sa moustache-bière qu’il l’aurait bien vu approfondir avec telle nana qui était venue le voir…

Mais le jeune paysan, fort de ses autojustifications, faisait profil bas avec philosophie ("ben non, c’est comme ça, y a des fois, ça marche, d’autres fois, ça marche pas") puis se donnait les meilleures raisons pour, finalement, rester seul : "pas question de changer pour séduire une femme. Je suis tel que je suis et pas question de jouer un jeu hypocrite". En quelques sortes, le "ça passe ou ça casse" classique.

La productrice (qui semblait être la barmaid) lui rétorquait qu’il ne s’agit pas de changer mais d’évoluer quand on est à deux… et c’est alors que le jeune agriculteur lui livra, devant la Terre entière (renversée pour l’occasion) le fond de sa pensée (et de sa culotte).

"Ben oui, mais bon, faut pas dire des mensonges, un homme, ça pète au lit ! Alors, au bout de quelques heures/jours/semaines/mois/années [choisir en biffant les mentions inutiles], l’homme, il se remettra de toute façon à péter au lit, alors, autant que la femme le sache tout de suite ! Même les artistes, ils pètent au lit. Même le Président de la République pète au lit [un mandat d’arrêt a immédiatement été rédigé par le procureur de Trifouillis-la-Creuse]. Même toi, tu pètes au lit."

La jeune femme, distinguée et ne montrant pas sa déstabilisation ("mince, comment il le sait que je pète au lit ? ") avait beau modérer le dogmatisme philosophique du héros du jour ("enfin, oui, tout le monde pète, mais on peut être plus ou moins discret"), le pauvre jeune homme venait de renforcer pour quinze ans au moins son malheureux célibat en disant devant la France entière qu’il pétait au lit.


Avis aux belles demoiselles : si vous voulez un amant sincère, pensez à renouveler régulièrement votre parure de literie.


(Prout !)




(1)
http://www.pointscommuns.com/lire_commentaire.php?flag=L&id=79755