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A 24 ans, mariée… pas heureuse… quelques amants… déjà…

Et la déferlante m’a frappée. Je suis tombée amoureuse, mais ce n’aurait pas dû être lui. Ce n’aurait pas pu être plus compliqué. Il ne veut pas quitter sa femme, je ne veux pas divorcer non plus. La pression sociale, des enfants de son côté, et nous sommes tous amis. Pourtant, nous nous enfonçons. La peur d’être surpris, le plaisir de l’interdit, la douleur physique du manque de l’autre. Nous sommes fous amoureux, nous nous dévorons des yeux, les autres on s’en fout, on ne laisse pas de preuve, personne ne peut nous surprendre. Pourtant, une ou deux fois, on a bien frôlé la catastrophe.

Et puis, non, on ne peut pas. Il faut tout arrêter. C’est ridicule. Nous avons conscience tous les deux de jouer avec le feu, et malgré la sensation de ne pas pouvoir faire autrement, nous sommes rongés de culpabilité. J’ai le rôle de la salope, appelons un chat un chat, je le garderai longtemps d’ailleurs. Ce genre de truc, ça vous colle à la peau.

Alors on arrête tout. Enfin, pas de s’aimer. Personne ne peut décider ça. On arrête de se cacher, on arrête de s’embrasser, on reprend la vie comme avant. Lui, sa femme, mon mari, et moi. On fait du sport, on se dévore des yeux, mais non, il ne faut pas.

Alors je me rends malade. Au sens propre comme au sens figuré. Mon couple coule, je vais droit dans le mur, j’ai un désamour pour mon mari à la hauteur de mon amour interdit. Mais toujours cette pression sociale…

Je fais n’importe quoi. Je prends un amant (encore). Mais je le choisis. Dans un entourage très proche, pour le rendre jaloux.

Et j’envoie tout valser. Mon mariage, tous ces hommes, la pression familiale insufflée par le fait que personne ne comprend comment j’ai pu me planter à ce point aussi vite. Et toute seule en plus. Mon mari joue les saints… j’ai tout entendu, et je pensais que je le méritais : quand même, il ne te battait pas, tu as conscience de ton échec ?, mais il était gentil… mais tu ne peux pas vivre seule, comment vas-tu faire ? Tu ne trouveras jamais quelqu’un qui t’aimera plus que lui. Ben si. Peut-être. Il ne m’aimera pas plus, il m’aimera mieux. Cette phrase a fait mal.

Ben oui, à 25 ans, quand on n’a pas de mec, on est rien. Alors se traîner le boulet supplémentaire d’être une « divorcée ». Bon, j’avoue, à 25 ans, ce n’est pas courant. D’habitude on attend de faire des enfants pour exploser…

J’ai fait mal. J’avais mal aussi, malgré la réelle sensation (encore actuelle) de m’être débattue pour me sauver. Mais quand on a le sale rôle, on baisse la tête. On essaye juste de ne pas faire plus mal. On essaye.

J’étais seule. Je ne l’avais jamais été. J’étais libre. Un studio, une situation précaire… mais libre. J’ai soufflé. Je respirais. C’est encore la sensation que j’éprouve aujourd’hui quand je repense à cette époque, et quand je repasse dans ce quartier. Ce quartier où finalement j’ai été le plus heureuse et le plus malheureuse. Mais on verra plus tard.
Parce que mon amour est devenu fou. Presque au sens propre. Il me savait seule et disponible, il s’est très vite arrangé pour que je le sois totalement d’ailleurs.

J’ai endossé le rôle de la maîtresse, mais il n’avait plus celui d’amant. J’ai tout accepté, pas par espoir d’un quelconque avenir, juste pour qu’il soit là. Le sms « je suis là », qui faisait exploser mon cœur, les alibis, les mails secrets fous d’amour, le temps chronométré pour faire l’amour…ça n’enlevait rien, c’était peut-être même plus fort, on profitait de chaque seconde du corps de l’autre, prévoyant la douleur du départ…

Je rejouais avec mon amie une scène de « Quand Harry rencontre Sally » : dis-moi qu’il ne la quittera pas. En tout cas, ça va prendre du temps… t’as raison, t’as raison, je sais que t’as raison…

Et il y a eu ce 2 mai. Un jeudi. « Je vais partir ». Angoisse, joie, culpabilité, honte, euphorie…je ne savais plus. Mais je pensais que l’on ne pouvait pas faire autrement. J’entends les quolibets d’ici. Briser une famille, femme, enfants… être responsable de ça. Lourd. Mais j’assumais, et lui aussi, plus difficilement mais on allait s’en sortir. On ne voyait pas d’autre issue. On allait perdre nos amis. Forcément, ils allaient prendre partie… et pas pour nous… tant pis. On laissera faire le temps. L’important, c’est d être ensemble. On rêvait de maison, de quotidien, d’enfants à nous, passer une nuit ensemble. Je ne réalisais pas. Et je l’ai cru.

Et il l’a fait. Tout envoyer valser, comme moi. Nous sommes partis. A notre retour, on a fait les choses en douceur, on a pas tout avoué, on s’est inventé un passé. Les mois se sont transformés en jours… bizarrement, nos amis ont encaissé. Ils n’ont pas pris partie.

Et lentement tout a glissé. Seul dans un appart, garde alternée, et sa femme refait sa vie… il a pas supporté ce qu’on avait fait. Il a été lâche, m’a menti, m’a dit qu’il ne voulait plus d’enfants. Il savait que je n’accepterai pas ça. Il savait que je ne renoncerais pas à la maternité pour un homme.

C’était fini.

La suite est sans grand intérêt. Il a continué à me faire espérer, à me faire souffrir, à me hanter.

Ce soir, j’apprends que mon ex-mari a une fille de 9 mois. C’est bien. Je suis heureuse pour lui.

Moi je vis seule avec ma fille de 3 ans.