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A quoi sert donc un avocat ?

Certes, on peut le manger... Encore faut-il qu'il ne soit pas trop mûr, pas trop Raimu, partant à la recherche de l'inconnu dans la maison ( à moins d'apprécier le sanglier en marinade accompagné de sa gelée de groseille, même si, paraît-il, point de confiture aux cochons tu ne donneras (dernier commandement en date des nouvelles tables de la Loi, celles de la Dati, madeleine de notre messie français (Non ! Pas Lionel... L'autre... Celui qui fait des miracles comme marcher sur des journalistes au lac Winnipesaukee, permettre à un vieux tyran un peu lépreux de se relever sur la scène internationale ou encore changer l'eau en vodka juste avant une conférence, et qui fait passer pour cadeau de rois le fait de l'écouter, jusqu'à l'apparition de la mire, en s'endormant, sages comme des images. Mais je digresse et je sais à quel point cela peut parfois être indigeste.)))

Cependant, s'il n'est pas blet, vous avez de grande chance de tomber sur un bleu, qui ne sera donc pas un foie jaune, mais qui sera sûrement, un peu trop vert pour assurer votre défense. Le mieux sera donc de trancher par le milieu, et de prendre un bleuet, même si celui-ci ne doit pas avoir l'esprit de la fleur homonyme...

Il est donc essentiel de prendre son temps et de bien choisir car les bons avocats font les bonnes salades... quelque soit les autre ingrédients. Citons plusieurs exemples :

-La nordique et sa froideur norvégienne : On ne fait pas d'omelette sans casser des oeufs. Ici, il faut avoir le mollet ferme car on essaie de démontrer que c'est la chevelure frisée du client qui lui vaut les accusations des vieux croutons un peu racis(te)... Une petite Anette pour témoigner et l'avocat évite ainsi à son client de trop déguster et réussit même parfois à passer à la casserole les cons qui ombraient le tableau.

-La brûlante mexicaine : Le croquant du maïs et l'aigreur du citron... Une scarole qui vient de tuer son poivron de mari car celui-ci lui gâchait la vie, la mettant chaque soir en charpie: gnons, et pis, gnons, dès qu'il rentrait.

-La sulfureuse espagnole : Où c'est la passion qui pousse... dépit, narcissisme et abandon, ça franchit les limites de l'inacceptable... On se venge en faisant manger les pissenlits par la racine car on s'est asséché à ne plus croquer le rhizome du gingembre.

-L'asiatique opprimée : C'est le pois de la société qui fait basculer... On n'arrive pas à joindre les deux bambous. On se fait carotter par les autres et on songe à sortir de la misère... Les larmes montent aux yeux avec cette vie trop pimentée et on commet l'irréparable. On se fait avaler par le besoin de voler, par la pensée d'abord, et ensuite le corps y entre avant de se faire pincer.

Vous l'avez deviné... C'est la plaidoirie, que nous recherchons chez l'avocat. En effet, mieux vaut qu'il sache s'exprimer autrement qu'en bougeant son corps car tout le monde le sait, la justice est aveugle, paraît-il pour éviter les délits de sales gueules, mais elle n'est pas sourde. NON ! ELLE N'EST PAS SOURDE ! Juste a-t-elle été placée sur un piédestal si haut qu'il lui est souvent difficile d'entendre ceux qui sont tout en bas de l'échelle, dérangée qu'elle peut-être parfois par la pluie d'espèces sonnantes et trébuchantes qui s'abat régulièrement sur elle.

C'est entre autre pour cela qu'existe la Conférence du Stage du Barreau de Paris. Cette association d'avocats et de magistrats, qui existe depuis 1810, s'est spécialisée dans la défense des plus démunis. « Convaincre est tout un art, et l'on ne devient orateur qu'à force de pratique » déclarait Antiphon, sophiste grec à qui on attribue la paternité de l'éloquence judiciaire. La Conférence semble s'être inspirée de cette sentence puisque, chaque année, elle renouvelle ses douzes secrétaires lors d'un concours d'éloquence permettant à ses membres de travailler leurs plaidoiries. Chaque candidat doit s'exprimer sur deux sujets, par l'affirmative ou la négative. Voici quelques uns des sujets proposés au premier tour cette année :

- La vérité est-elle un remède contre l'amour ?
- Faut-il savoir enlever ses chaussures ?
- La faute d'orthographe entraîne-t-elle l'erreur de jugement ?
- Travailler comme une bête est-ce vivre comme un homme?
- Les héros sont-ils fatigués ?
- Le tortionnaire et sa victime demeurent-ils libres et égaux en droits ?

La finale de ce concours aura lieu les 29, 30 et 31 Octobre à 19h30. Pour plus de renseignements, une adresse mail se trouve ici : http://www.laconference.net/progconcours.html.
Si vous voulez vous faire une idée sur le ton du concours, vous trouverez ici quelques rapports des secrétaires de la Conférence en exercice: http://www.laconference.net/2007/progconcours_precedents_2007.html

Ainsi donc, à la question posée "A quoi sert un avocat ?", nous pouvons désormais répondre, à nous amuser. L'avocat se veut-il donc le clown des temps modernes ? A l'heure où la justice promet de se mettre en scène afin de permettre à la plèbe de s'essayer de nouveau à la vindicte, il est de bon ton de s'entraîner à faire le spectacle.

Merci à J. qui ne fait cas des avocats que s'ils sont "chocolats".